jueves, 19 de abril de 2012

Ofú, no tengo tiempo p'a ná. Extraterrestre.

A las buenas... Noches... Días... Lo que sea.
Estoy con la orquesta hasta los cojones arriba de curro. Bolos, ensayos, fotos. Coche arriba y coche abajo como si no hubiera nada más importante en el mundo que hacerle más y más kilómetros a un R11 de hace casi veintisiete años, que es la maravilla de la tecnología mecánica en la que me desplazo. Así soy yo, sibarita.

Pero bueno, mientras viajo y trabajo, la Familadilla Real me divierte con sus peripecias. Qué gente, es un no parar de reír. Ríes por no llorar, sí, pero te ríes, que es lo importante.

Normalmente dejo para el último momento todo lo que tengo que hacer. Si en algo soy buena es en perder el tiempo y procrastinar. Ahora mismo estoy liada haciendo trabajos que debería haber hecho en Semana Santa, que cierto es que no he tenido tiempo en Semana Santa ni de tirarme un pedo y recrearme en olerlo después, pero cierto es también que lo podía haber hecho ayer o antes de ayer y me he estado tocando el ombligo a dos manos hasta estar haciéndolos ahora, que ya me ha pillado el toro, porque encima son tres, para entregar hoy y sólo he hecho el primero, que era ver Extraterrestre de Nacho Vigalondo y comentarla. El segundo es un comentario de un texto del cual no entiendo gran cosa y el tercero, comentar un anuncio, videoclip, película o lo que sea que se me antoje comentar. Nos pasamos el día comentando.

Como me sobra mucho tiempo, he venido aquí a perder una parte, no siendo que realmente me fuera a dar para hacer algo más antes de irme a clase. Que me saltaré las primeras dos horas, claro. No sé si para dormir una o para intentar terminar lo que sea que empiece ahora.

Bueno, realmente he venido aquí a recomendar al mundo que vea Extraterrestre porque me parece que debe ser vista. No os vais a encontrar espiganos, ni a Bruce Willis ni a Will Smith salvando el mundo. Es más, lo que viene siendo la invasión extraterrestre tampoco pinta mucho en la trama de la película, salvo por el personaje de Raúl Cimas, que se convierte en una especie de héroe que lucha por el pueblo sin tener ni puta idea de por dónde le sopla el viento. Se me ha hecho un poco excesiva de metraje, como que en realidad habría ido mejor siendo un corto, pero vamos, un corto genial, en cualquier caso. Con pocos medios económicos, tres o cuatro escenarios y cinco actores (Michelle Jenner, Raúl Cimas, Julián Villagrán, Carlos Areces y Miguel Noguera), Vigalondo tampoco ha necesitado más.

Yo me la he bajado de Internés porque soy pobre, y me sobra mucho mes al final del sueldo, pero he sido castigada con una horrible versión en TS Screener, cámara en mano. En la mano de alguien con un pulso que como para ponerse a robar panderetas, que además debía de ser ciego, porque no enfocaba a la pantalla ni de casualidad y que estaba muriendo de tos ferina. Id al cine, que merece la pena. Fotografía cuidada, buen guión, buen trabajo interpretativo, un platillo volante más grande que mi pueblo y un frasco de melocotones. P'a qué más.

jueves, 29 de marzo de 2012

Servicios Mínimos

En Galindosfera estamos cumpliendo con los servicios mínimos. Ayer me fui a la Coruña a comprar ropa para la orquesta. La tendencia del vestuario va a ser más o menos "choni cuarentona de comunión", pero ya lo trataré en otro momento porque si me lío con eso, ya no serían "servicios mínimos" sino una jornada laboral normal y corriente, y ésta que está aquí tiene que ir a manifestarse y esas cosas.



Os voy a dejar con un vídeo en el que se traduce con palabras llanas el discurso del gobierno acerca de la reforma laboral por que estamos protestando hoy, para el que ande un poco perdido.




Nota: Veréis al final el emblema de Izquierda Unida. Si alguno no simpatiza con ellos, que no se sugestione; en el vídeo se cuenta lo que hay, ni más ni menos.


¡A cuidarse!

martes, 27 de marzo de 2012

Renovarse o morir, that's the question

Como la vida cambia, y tal, he lavado la cara al blog, he actualizado la información y he renovado un poco el diseño porque, según mi marío, mi amor, mi sol, mi luna, la luz de mi vida, mi pelotita de mierda, tenía una pinta ligeramente satánica y era más bien... Hum... Dificultosillo de mirar. "¡¡Por Dios!!" han sido sus palabras exactas. Más majo...

He estado a punto de quitar los peces, pero luego me he puesto a echarles de comer durante quince minutos me han dado penica, así que al final les he buscado una pecera más digna y he añadido dos más. No os olvidéis de pinchar, que se alimentan de clicks (sí, me salen baratos, para qué nos vamos a engañar).

HUMMER
Los más avispados habréis visto que he cambiado el nombre de usuario... Desde que me dedico al Roller Derby, me he convertido en Hummer Morgan, que viene a ser lo  mismo pero suena mucho más global, más agresivo y, sobretodo, mucho más automovilístico.

He cambiado también la URL, y de momento no aparece en Google, pero en Espiga 4 ya están avisados, así que tranquilos.



MORGAN
Lo que se ha quedado como estaba es la leyenda que aparece en el pie de las entradas, porque en su día lo edité en HTML y que me parta un rayo si me acuerdo de cómo lo hice, así que el gato más gordo del mundo me seguirá observando mientras escribo, y me seguirá llamando Heavy Mimosa hasta el fin de sus días, o de los míos, o del mundo tal y como lo conocemos, o hasta que yo vuelva a dominar los principios del HTML... Lo que ocurra primero.

En fin, señores, señoras, mozas, mozos y mozalbetes, me voy a dormir, que mi padre (ese gran filósofo) siempre me ha dicho que "a las diez en la cama estés" y ya son más de las siete.

Un beso para todos los espiganos que me siguen.

El tiempo vuela cuando uno se divierte, love, love

¡Halaaaaaaaa...! Año y pico sin decir ni pío. Bueno, por twitter sí pío de vez en cuando (ja   ja   ja).
Ya no me acordaba yo de esto.
Y es que resulta que parece ser que los de la NASA no se habían llevado todo el amor que había en el mundo, y por eso hace casi un compromiso de permanencia de Timofónica que no dedico las noches a escribir sandeces para colgarlas en Internet, con el mismo resultado que si las metiera, escritas en sumerio, en un botellín de Mahou y lo echara al Pisuerga.

¡Porque al final va a ser verdad que el lobo está en el aire (Love is in the air, nia nia na nia na nia) y hace ya trece meses que tengo alguien a quien contárselas de primera mano mientras me hace la cucharita! (Más guaaaaaaaaaapoooo, e inteligente, y culto, y gracioso, y suave... Y una sonrisa, y unos ojazos...¡Y toca la batería! ¡Y la guitarra! ¡Y escribe, y mueve las orejas!) Apenas protesta y a veces hasta me escucha. Me abraza y se me corta el aliento. Si eso no es amor, que baje Dior y lo vea.

Me sigo quejando a todas horas, porque las buenas costumbres no hay que perderlas y motivos siempre hay, pero en realidad vivo feliz como un escarabajo pelotero, un escarabajo pelotero con una enorme y preciosa pelotita de mierda, que le acompaña y da sentido a su vida. ¡Ays, el amor, esa mierda maravillosa...!

A riesgo de ser tachada de comeflores por los habitantes del planeta Espiga 4, donde mi blog es un exitazo...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE QUIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mi nuevo y feliz "Yo"

martes, 8 de febrero de 2011

No es oro todo lo que reluce

La primera vez que menté a mi logopeda, al cual decidí llamar "Logo" para abreviar, le describí con una larga lista de cualidades. Mi sexto sentido estaba en lo correcto al intentar espantarlo. No es que no las tenga, es que, tal y como sospechaba, tiene un fallo horrible: está mal de la cabeza. Yo no es que esté muy bien, pero por lo menos es algo que tengo claro desde hace tiempo...

Un beso desde aquí, Logo, y quien te entienda, que te compre.

jueves, 13 de enero de 2011

La noche que hablé con el increíble Hombre-Pene

El hombre pene. Un ser que floreció en mi Messenger y al que nunca contesté cuando me hablaba por la sencilla razón de que en su foto de perfil ha puesto una foto de su polla.

Hoy, después de una larga, larga, larguísima conversación con mi logopeda (que ya no sé si es mi logopeda, mi rollo o qué cojones, pero vamos a llamarle Logo para abreviar) acerca del amor, las relaciones, adónde va esto y adónde no va, quiénes somos, qué opinas del sexo de los ángeles y cómo afecta eso a tu visión de la vida, bla, bla, bla... motivada por un momento un tanto incómodo de no sé si darte un beso o dos, estaba tan insomne, aburrida y agobiada que he contestado al Hombre-Pene.

El Hombre-Pene ha resultado ser de ascendencia conquense y nacido y afincado en Barcelona, y al parecer YO MISMA le facilité mi messenger en un pueblo de Cuenca en el que estaba tocando. Normalmente no le doy mi messenger a nadie. Sin embargo, lo atribuyo al perpetuo estado de embriaguez en el que me sumí cuando trabajaba por aquellos lares.

El Hombre-Pene ha mostrado un gran interés en conocer la opinión que me merece su miembro, y luego me ha propuesto un encuentro en zona conquense, dando por sentado que el mismo me resultaría una motivación excelente. Vamos a ver, Hombre-Pene:
a) Las pollas son como los coches. Pueden ser grandes, pequeños, bonitos o feos, pero al final lo que cuenta es cómo funcionan y cómo se usen.
b) Aunque no lo creas, por esta zona del país la gente también nace con pene.
c) El tamaño desmesurado del que presumes puede quedar muy bien en las fotos, pero hace más daño que otra cosa. Y, desde luego, si una tía después de echar un polvo contigo se queda escocida tres días no te va a llamar para contártelo. Fatiguita me dá na más pensarlo.

El Hombre-Pene, un ser honorable y de principios, también me ha contado que rechazó una proposición para hacer porno, porque eso sería como prostituirse, y a él le gusta que las mozas que se le acercan por su cara bonita se sorprendan al descubrir sus magníficos atributos. Que, digo yo, poniéndolo de imagen en el messenger, ¿no estás jodiendo la sorpresa?

Al final la sorpresa fue que me mandó una foto normal, y descubrí que el Hombre-Pene es un chico bastante guapo, de grandes e inocentes ojos azules, con un perrito súpermono. Ver para creer... Está la cosa como para fiarse de unos ojos azules.

Me despedí cortésmente del Hombre-Pene, atemorizada ante la posibilidad de soñar con horribles falos gigantes persiguiéndome a saltitos por la serranía conquense. (O con las movidas de Logo que, por cierto, también es de Cuenca, y que creo que me dan aún más miedo).

miércoles, 12 de enero de 2011

Las cosas que pasan (porque soy imbécil y lo permito)

Cosas que pasan...

Rematricularte por inercia en una carrera en la que te has matriculado por inercia y arrepentirte en el acto. Que no te devuelvan ni una peseta de la matrícula después de anular.Teñirte el pelo de rojo, de negro para tapar el rojo y decolorarlo para volver al rubio (o alcanzar la calvicie). Volver a caer en las garras de un antiguo follamigo y luego huir de ellas. Renovar con la misma empresa aunque en realidad te apetezca decirle a tu jefe que es un capullo, el cantante un gilipollas y que el cómputo de toda su orquesta se la puede meter por el culo, empezando por el camión. Aceptar ensayar los viernes y perder el derecho a rehabilitación. Que te dé por el deporte cuando tienes doscientas mil secuelas que te impiden hacerlo. Ponerte a trabajar de extra en un bar por miserables cinco euros la hora y aún así pensar que has tenido suerte. Ligarte a tu logopeda buenorro, maduro, inteligente, simpático, conquense, deportista, con dos carreras, plaza fija, piso, perro y todoterreno y que no sea un aquí te pillo-aquí te mato y si te he visto-no me acuerdo y no pensar más que en la forma de espantarlo, como a todos los demás, porque el gato escaldado huye del agua fría.